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고기를 아예 안먹는건 아니라서 폴로베지테리언에 대해 설명하기 난감할때가 있다.
어째서 그게 채식인거냐라거나 종종 이해받지 못하는 질문들을 받곤하는데.
8년째 유지중이라서 그냥 치킨테리언이라고 내 식습관에 대해 설명하곤 한다. 그러면 이해받기도 쉽고 설명하기도 쉽기 때문이다.

여튼 8년 전부터 그 맛있는 삼겹살과 갈비찜 곱창 대창 순대 등등 맛있는 빨간 육고기들을 안먹기 시작했다.
레드 밋의 범주에 있는 소,돼지,양 등등 쉽게 말해서 발이 네개 달린 동물은 안먹기 시작한거다.
초기에는 간혹가다가 순대를 집어 먹거나 성분 확인 안하고 라면을 먹는다거나 종종 그랬었는데.
다이어트를 했어야만 했던 상황이 왔을땐 철저하게 치킨테리언의 식습관을 유지했었다.
그땐 철저하게 탄수화물도 거의 안먹고, 문자 그대로 치킨+베지터블=닭고기+야채 만 먹었다.
효과가 좋아서 살빼기엔 최적의 식단이였고 입맛에도 잘맞아서 남들은 질려하는 닭가슴살 샐러드는 여전히 내가 좋아하는 음식중 하나이다.
닭가슴살 샐러드를 주식으로 약 2년 정도 생활한적이 있음에도 불구하고 여전히 내 입맛에 잘맞는다.

근데 여러 내외적인 이유들로 식습관에 간혹 변화가 생기기도 하는데, 특히 가장 큰 이유중에 하나는 입맛을 잃는 것이다. 치킨을 먹음으로서 단백질을 얻는데, 그 치킨이 질릴때가 분명 오니까 내 혀가 매너리즘에 빠질 수 밖에 없는 것이다.
나는 한번 꽂히면 같은 음식을 질릴때까지 먹는 편이다. 특히 내가 선택 할 수 있는 범주도 일반식 하는 사람보다 적을 뿐더러 내 요리 실력까지 종합하면 먹을 수 있는 것들의 한계에 부딪힐 때가 확실히 온다.

그래서 치킨테리언이 되고부터 가끔 뭘 먹어야 할지 모르겠을 때가 온다. 나는 해산물도 정말 좋아하고 오리고기도 좋아하지만 현재 형편상이나 외국에 있으니 마음껏 먹을 수도 없는 노릇이다.

우리나라에서 채식하기 힘들만큼 고기는 어디에나 있고 사람들 인식도 아직은 이해받기 힘들지만, 영양과다인 세상에서 특히 건강에 관심 많은 한국 사람들이기에 채식에 대한 관심과 이해도 점점 넓어지는 것을 느낄 수 있다.

그리고 확실히 우리나라는 음식이 다양하고 그 조리법도 다양해서 채식주의자들이 고통 받기도 하지만 오히려 다양하기에 선택 하는 범위가 넓어서 잘 찾아 먹을 수 있기도 하다. 그런면에서 8년 전에는 한국에서 밥 먹고 살기 좀 눈치 보였는데, 이제는 잘 알아서 잘 찾아먹으니 내 입맛에 맞는 음식들을 저렴하고 다양하게 먹을 수 있기도 한 것이다. (물론 비건들은 살기 힘들것이다 여전히.. 김치나 야채 반찬에 액젓이나 새우젓 등등 젓깔을 많이 쓰기 때문이다)

그러나 웬걸 난 주로 외국에 있으니.. 저렴한 해산물들과 훈제 오리는 여전히 비싸고.. 내 입맛은 치킨+참치캔+달걀+두부의 반복이다. 그러니 내 혀가 매너리즘에 빠질 수 밖에..
특히 요새는 육체적으로나 정신적으로 힘드니 자주 입맛이 없어지곤한다. 그렇다고 굶거나 하는건 아니다. 오히려 요새 살이 찔만큼 뭔가를 잘 먹는데, 그게 요리라기 보단 군것질 거리들이고, 막상 끼니를 때워야 할때면 도통 뭘 먹어야 할지 모르겠는 것이다.
제일 싼 닭다리만 주구장창 끓여먹고 구워먹고 삶아먹고 튀겨먹고 하다보니 정말 질려서 다른게 먹고 싶다. 탄수화물도 주머니 사정상 먹기 시작했는데, 확실히 몸이 무거워지고 있는 걸 느낀다. 늘 배가 차 있는 느낌.

궁금하다. 다른 채식주의자들은 어떨지.
그들도 나처럼 혀 매너리즘에 빠질까?
내가 비건보다 선택 범위가 넓어서 물론 좋은면이 있을텐데, 쉽게 접할 수 있는 가공식품류를 거의 안먹는 까닭에 요리를 스스로 늘 해먹어야 한다.(난 요리왕 비룡이 아니여서 슬퍼해야 하는건가...)

질린다 아주 질려. 뭘 해먹어야 할지 모르겠다. 그렇다고 굶을 수도 없고 먹는 즐거움이 부쩍 사라진 요새이다.
입맛 매너리즘에 걸렸는데도 살은 찌니 참......신박한 매너리즘이다. 매너리즘인데 독창적이고 아이러니가 있다니...
아 내 입맛... 오늘은 뭐먹지? 내일은 뭐먹지??
내 혀가 행복해짐을 느낀게 언제인가 !

작년 8월 이후 오랜만에 영화관에 갔다.

 제니퍼 로렌스가 너무 보고 싶어서 버스타고 2존까지 간것이다.

제니퍼 로렌스가 나오는 레드 스패로랑 블랙팬서 티켓을 받고선 아담한 영화관에 앉았다.
하도 유튜브로 영상보는게 일상이라 그런지...
엄청 큰 스크린은 아니여도 작지만 스마트폰보다 훨씬 큰스크린에서 사람도 없어서 엄청나게 편하게 봤는데도 뭔가 어색하고 시큰둥한 느낌이였다. 영화관 자체가.
왜 그런지 도통 모르겠..
이전에 본 영화가 작년 8월이였는데, 인도에서 힌디 영화 Toilet을 엄청 큰 스크린에서 봐서 그런가..?
피부가 극사실주의처럼 느껴질정도로 큰 상영관이긴 했음. (벌써 인도가 그리워진 것인가....?)

아무튼 제니퍼 로렌스 느님이 나오는 영화이니 열심히 보았다.
역시 나의 영어 실력에 속으로 눈물이 났지만 꾸역꾸역 봤음..
신기한건 제니퍼 로렌스가 러시아인 역활이여서 그런지 발음마저 외국인(러시아인을 모델로 삼았겠지..)이 영어하는 연기까지 섞여있었다. 그녀는 대체....
꼭 뭐랄까. 서울토박이가 부산사람 역활 하려고 사투리배워서 연기하는 느낌이랑 비슷 하달까

그녀의 다른나라 발음 섞인 영어 발음과 같이 나온 삼촌 역 배우의 영어 발음도 그렇고 여러모로 흥미로웠다.

영화 내용도 기존의 첩보물과는 다른 느낌. 여자가 주인공이라서 그런가. 영화 '루시'가 생각이 났고, 역시 제니 퍼 로렌스든 스칼렛 요한슨이든 단독 주연은 껌일 만큼 극을 이끌어가는 힘과 카리스마가 있다는 것.

아무튼 뭐랄까..
스스로를 구원하는 느낌이였다.
영어 리스닝의 한계 때문에 100프로 알아 듣지도 이해도 못했지만, 작전 수행보다 더 큰 그림을 그리고 그에 따른 복수도 하고 마지막에 엄마와 식탁에서 웃으며 밥 먹는 씬이 참 기억에 남는다.

기승전 엄마와 행복하기 위한 발걸음이였고 미국도 본인 정부에도 순순히 따라서 작전을 수행 하기보단.
그저 행복해 지고 싶은 사람의, 본인의 인생을 누구의 도움없이 스스로 구원하는 영화로 느껴졌다.
그리고 제니퍼 로렌스의 관능미와 매력은 덤이였지.

제목이 '레드 스패로' 보단 '제니퍼 로렌스' 라고 해도 손색이 없을만큼 그녀의, 그녀에 의한, 그녀를 위한 영화였다.
정말 작품들이 다양해서 그 매력찾기에 재미 잃을 여력이 없는 그녀는 대체...
18금이라 잔인한 장면 좀 나오고 섹슈얼 적인 부분도 나오는데, 자기를 성폭행 하려던 남자동기를 엿먹이려고 옷 다벗고 유혹하는데 결국 서지 않는 그에게 'shame' 하는데 남자동기 자존심 상해서 'bitch'라고 말하며 가는 장면은 진짜 평이 안나올 정도 였다.
너무 적나라하고, 또 뭔가 슬픈 느낌도 들었다.

불사신마냥 UFC 우승자도 때려 눕힐만한 힘과 기술을 키우는 장면 대신 성적인 기술을 배우는 씬들이 있는게 기존에 첩보물들과 좀 다른 느낌인듯 하지만,
한편으론 여자는 성과 뗄레야 뗄 수 없는 듯한 진부함도 느껴졌달까.

아무튼 행복해지기 참 어렵다.

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PCT Pacific Crest Trail 멕시코 북쪽에서 부터 미국을 통과해서 캐나다에 다다르는 서쪽의 트레일 길.
스페인의 까미노를 준비하면서 우연히 알게된 길이다.


인투더와일드라는 익히 pct에 관련된 영화를 참 인상 깊게 보았는데, 인간의 극한 상황에 직면한 주인공이 곤궁함과 추위에 죽는 결말을 보고 자연에 대한 경외감 같은 걸 느꼈었다. '나도 극함을 맛보고 싶다' 라고.
나는 지독하고 고독한 것을 좋아한다. 극한의 감정을 온전히 받아 드리는 것 또한 선호한다.
이유는 각종 여행에 의한 단련 됨이기 때문이다. 평소에 난 엄청 게으르지만 여행에 떠나면 미친 사람처럼 군다.

이 영화을 줄곧 보고 싶었는데 볼 기회가 생겼다.


와일드 Wild.

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상처 많은 그녀가 막 살다가 걷게된 길.
그녀가 길 위에서 겪는 여정이 담긴 영화.
자연에 스스로 내팽겨쳐져 점점 말라가고 정신 착란의 증세도 보이며 과거를 회상 하고 또 나아갈려고 애쓰는 그녀의 모습에서 나는 참 의미 없이 까미노를 걸었구나 라는 생각이 들었다.

나에게 산티아고 데 콤포스텔라 즉 목적지를 향한 까미노의 필그림 여정은 슬프기도 하고 즐겁기도 하고 싸구려 와인과 치즈, 토마토, 바게트와 점철되기도 했지만, 주 목적은 지금 생각해보면 일탈, 탈출, 현실도피, 혼자, 무인도, 저렴하게 유럽 즐기기 등에 가까웠다.

처음에 만난 인연들과 억지로 일부러 헤어지고 가장 먼저 길을 나선 어느 새벽, 나는 밤보다 어둡다는 고요한 새벽을 홀로 마주하고 길을 찾아 걸었다. 결국 나는 길을 잃었고 그렇게 강물이 흐르는 곳에서 한창 방황을 하고 즐겨 먹었던 초코맛 크레센도랑 비슷하지만 더 알찬 스낵을 우걱우걱 씹으면서 정신을 차릴려고 노력했다.
그렇게 나는 겨우 정확한 길을 찾고 나아갔다. 그렇게 온전히 혼자가 되고 싶었고 세상과 단절 되고 싶었던 나는 미친듯이 걷기 시작했다. 걷고 또 걷고 미친듯이 앞만 보고 걸었다. 도중 들린 상점에서 모자를 잃어 버리고, 나는 선택의 기로에서 앞으로 10키로 이상 정도를 더 걷느냐 쉬느냐에 놓여있었다.
나는 그대로 나아갔다. 맥주를 마시며 와인을 마시며 버텼다. 카미노를 걸으면서 처음으로 47키로 정도를 하루에 걸었다. 거의 10시간 이상을. 마지막 10키로 이상 구간은 중간에 숙소가 없기에 들어가면 되돌아 갈수도 날아 갈 수도 없었다. 끝없이 펼쳐진 평야에 미칠것 같았고 다리도 아파왔지만 나는 멈출 수가 없었다. 왜냐면 돌아갈 곳이 없었기ㅡ때문이다..
그렇게 길과 싸운던 나는 길에서 노상방뇨도 서슴치 않고 결국 도로 아래 있는 마을에 다다랐다.
거지 같은 숙소 였지만 쉬기로 했고 겨우 씻고 겨우 먹고 겨우 잠에 청했다.



다음날 아침 나는 40키로 이상 또 걸어보고 싶었지만 몸은 움직이질 않았다. 전날에 간간히 마주친 미국놈이 내 얘기를 듣고 나는 내일 또 40키로 정도 걷고 싶다고 말했었다. 당일 아침 내 발은 말을 듣지 않았고 늦게 일어난 나를 쳐다보며 비웃는 미국놈의 면상을 후려 갈기고 싶었다.



아 길은 내맘대로 할 수도 없고 내 몸도 그렇다.
일어나고 억지로 걷기 시작한 나는 그렇게 그날도 길을 잘 못 들어서 또 그렇게 되돌아 갈수 없는 길을 더 걸어야 했다는.....


까미노 이전에 ABC 트레킹을 했었다.
5박6일로 했었고, 내려올때는 미친놈처럼 1박 2일만에 내려왔다. 그때 이상한 희열을 느꼈었고 어설프게나마 마라토너 혹은 등산가의 high를 느꼈던것 같다.
그래서 나는 가끔 정말 극한의 상황을 즐긴다.

새로운 꿈이 생겼다.
아니 꿈을 소환해 냈다는게 맞겠지.



PCT를 걸으며 스스로 극한의 상황을 맛보고 싶다.
나에게 잊고 있던 꿈을 상기 시켜준 와일드라는 이 영화를 추천 한다.
우리 청춘들은 너무 많은 것을 잊고 산다.


[사진출처-네이버영화]

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수능.
한국인이라면 누구나 '수능'이란 단어가 낯설지 않을 것이다. 대학이라는 최종 목표(?)에 도달하기 위한 시험.
미국에는 SAT이 있고 캐나다에는 GED가 있다.


나에게 수능이란 단어는 몇년 전까지만 해도 긴장감이란 단어와 동등했다.
지금은 본지 너무 오래 되어서 잊었지만, 요새도 아주 가끔은 악몽으로 수능을 다시 보는 꿈을 꾸곤한다.
누군가가 군대에 다시 가는 꿈을 꾸었다고 하는것과 비슷한 느낌일까?
여튼 나는 수능과 담쌓고 고등학교 생활을 하다 문득 고3에 3월 모의고사를 치루면서 공부를 시작한 케이스 였다.

완전 밑바닥이였고 나는 절박했다.
왠지 공부를 하지 않으면 수능을 잘 보지 않으면 루져가 될 것 같다는 생각을 했었다.
그렇게 번갯불에 콩 튀기듯 나는 약 6개월간 하루에 16시간 이상 공부를 했다.

사실 야자를 제대로 해본적이 없어서 고등학교 내내 가장 알차게 시간 보낸건 사실 이 6개월간의 시간이였다.
친구들과 석식을 먹고 아이스크림을 사먹고 야자를 하고 정말 재미있었다.
내 인생에서 가장 시간을 알차게 보내고 열심히 살았던 때도 이때인 걸 보면 나는 참 베짱이임에 분명하다.

그렇게 공부에 매진하면서 사회과목 중 하나를 독학하고 관련된 선생님을 괴로히면서 가끔은 심취했던 가수의 새로운 음반을 옥상에 가서 친구와 누워서 별보면서 들었던 노래들과 야자의 공기, 친구들의 집중, 몰래 들었던 라디오, 가끔 시켜먹었던 중국음식, 등등이 어우러져 어느새 수능날이 다가 왔다.


수능날 나는 모교에서 시험을 치뤘고 국어 시간엔 왠지 귀머거리가 된듯 듣기부터 망했던 것 같고, 수학시간은 다 찍고 잤는데 감시 감독 선생님이 자꾸 깨웠다.
그렇게 점심엔 죽을 먹었는지 학교 중식을 먹었는지 기억도 안나지만 어쨋든 영어 시험과 사회시험을 치뤘다.

그렇게 나는 나왔고 밖에서 가족의 마중을 기다리면서 혹독하게 추웠고 외로웠다. 정말 회색빛과 퍼런빛의 섞임이였다.
정말 추웠다.
수능날은 왜이렇게 추운걸까?
그때 나는 홀가분함 보단 뭔가 내인생 망했다라는 느낌을 받았다 철저하게 혼자였고 외로웠고 그 순간의 고독한 공기.


시간은 흘러 외면했던 현실과 마주했고 나는 깜짝 놀랐다. 운좋으면 대학을 갈 수도 있겠구나..

그렇게 어찌저찌 나는 그 종잇 쪼가리로 대학에 합격했다. 비록 동기들 대부분은 만족 하지 않았지만 나는 어렵사리 합격했고 대학생활이 처음엔 즐거웠다.


그렇게 몇년전만해도 11월이면 시려웠던 내 감정은 시큰둥 해졌지만 수능보고 나서 한동안은 수능 다시 보는 꿈을 자주 꿨었다.

지금은 너무 오래 되어서 기억도 안나지만...
수능 다시보라면 진짜 토나올것 같고 못할 것 같다.

근데 과연 대학이라는게 중요할까?

뭔가 고등학교때 공부 열심히 하면 좋은것 같긴하다.
적어도 그 시간을 낭비(?)하지 않는 방법중 하나이니까.
그렇다고 수능을 망친다고해서 인생 망친건 절대로 아니라는거다. 나는 인생이 끝난것 같은 느낌을 받았지만 그 기억이 소중하기도 하다. 뭔가 매진했다는 느낌이 남았기 때문에.

어디에서 읽었는데
공부를 왜하는지 모르겠고 꿈이 없다면
일단 공부를 해라. 그럼 나중에 공부가 필요한 순간에 공부를 해놓았기에 걱정이 없고 더 많은 선택권이 주어질 수 있다.
현재에 최선을 다하는 것도 역시 꿈을 이루는 길 중 하나이다.


공부 열심히 했다면 후회하지 마라.
인생 이제부터 시작이다.

학력중시 사회에 강요당하고 희생당하는 학생들이 정말 불쌍하지만 피하는것보다 당당히 맞서고 나아가는게 났지 않겠나?? 어차피 수능도 경험중에 하나일뿐.

절망하지 말고 20대를 열심히 즐겼으면 좋겠다.


수능 본 모든 고3들 앞으로의 삶을 더욱더 값지게 채워나가길!! 수고하셨습니다.